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那时我真的好自私作文700字_初一作文

日期:08-18 作者:网友整理    人气:2178我来评论

导读:  时光飞逝,日月如梭。在不知不觉中,我长大了,从懵懂无知的儿童到知书达礼的少年!十几年的岁月里,成长馈赠了我很多,也教会了我许多……  那是在四年级,一个让人汗流浃背的夏天。妈妈通过网络进入了一个&ldq.....

那时我真的好自私作文700字_初一作文

  时光飞逝,日月如梭。在不知不觉中,我长大了,从懵懂无知的儿童到知书达礼的少年!十几年的岁月里,成长馈赠了我很多,也教会了我许多……

  那是在四年级,一个让人汗流浃背的夏天。妈妈通过网络进入了一个“国学经典群”,认识了一群正能量的人。他们专门学习优秀的传统文化,比如孔子、孟子这些圣贤的著作。他们坚信“水滴石穿不是水的力量,而是坚持的力量”,号召所有家人早起学习,注重好习惯的养成。自从接触后,妈妈仿佛就被勾走了神,每天早上四点多就起床学习。我天天起床叫“妈妈”,总是扯破嗓子也得不到她半句回应。妈妈天天坚持记笔记,写日记。我见过她两三本笔记本,密密麻麻甚是认真。日记她全存在电脑里,也有几百篇了吧。

  那段时间,爸爸妈妈的位置互换了,以前回家总是妈妈做饭爸爸在电脑前。现在回家,总是爸爸系着围裙在做饭,妈妈坐在电脑前学习。妈妈为了感染我影响我,付出了常人想不到的辛苦,但我却不怎么理解妈妈的良苦用心。

  一天早上起床,我坐到书桌前读经典,还拿了一瓶罐头在手里。读着读着,妈妈提出想吃一口,我却斩钉截铁地说不行,看也没看她一眼,继续读书。我丝毫也没有注意到身后的妈妈泪水已经打湿了衣襟。吃饭时,妈妈躲进卧室不出来,我还不知怎么一回事,爸爸说了妈妈的情况,我才明白,因为我一句不行,深深的伤害了妈妈的心,我麻木不仁,不知感恩妈妈的养育之恩,连一个罐头都舍不得分享给妈妈。“妈妈,对不起!妈妈,我错了!我以后一定好好爱您。”

  时间不等人,你不珍惜她,只会如流水般匆匆流过。那时的我好自私,在回忆中这件事已经过去了三年多。成长教会了我做人的道理,处事的准则,我要珍惜岁月赐给我的礼物,做一个孝敬父母、知书达礼的好少年!

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  今年“国庆”假期的一天,我和幺妈在中海国际一家叫“蜗牛的窝”的小书吧里看书,有一件事让我现在想起来很羞愧。

  那天,书巴里看书的人还真不少,小小的书吧,几乎坐满了人。我在小书吧里看了一会儿书后,一抬头看见一个外国人从门口走了进来。我想:“你们老外不是一直说我们中国人不喜欢看书吗?哼,你看看,有那么多人在看书呢!”只见那个老外环顾了一下四周,又走到书架旁拿起书东翻翻西瞧瞧,然后走到柜台前,对那个前台的哥哥说:“你们中国人那么不喜欢读书,你们开书吧估计干不走吧!”

  “不会的,你看,我们这里不是有这么多人在看书呀!”前台的哥哥说。

  看到这里,我怒气直冲云霄,我是一个中国人呀!我恨不得一枪打死那个外国佬。当着我们中国人的面,说我们不爱看书!这是什么意思,嘲笑吗?那个外国人冷冷的笑了笑走了。我很想冲上去跟他理论,可又怕他说我们中国人没教养,只好作罢。

  后来,我转念一想:难道那个外国人说错了吗?我们中国人难道不是这样的吗?这与其说是嘲笑,不如说这时一种“提醒”。现在挽回还来得及,如果我们中国人真到了被人嘲笑的地步,那就真的没法挽回了。我想,那时,我错了,那一刻我更多的应该是羞愧。我对那个老外也不该是生气,而是感谢,感谢他对我们的“提醒“。

  光说没用,行动才能证明一切。所以,中国人,读书吧!“读书是门槛最低的高贵”。让我们为中华的崛起而读书吧!

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  大大的眼睛,憨憨的眼神,说话时没有男孩子的阳刚,却有女孩子的羞怯斯文,这就是我的学生田俊腾。每当读他的作文,我都感叹他细腻的心灵,敏锐的观察。而且,这孩子写一手相当潇洒的好字。

  当我发觉门外的小树发芽时,我会赞美生命之美,但我更不会忘记那生命带给我的启示与力量,使我不得不为之震撼。

  几年前的一个秋天,万物逐渐走向终点,我家的飞蛾也同样,稀稀落落,透出一种死亡的气息。我历来讨厌这种昆虫,寄生在别人家里,妄想躲过那萧瑟的秋风。

  夜晚,我伏案写作业。也许是明亮的灯光引来一只飞蛾。这只飞蛾也伏在书桌上,灯光下,银白色的翅还很鲜亮,灯下更是晶莹,下面是饱满的腹部,一颤一颤。

  它趴在那,不动,在贪婪地晒着灯光浴,殊不知魔爪已悄然伸来。在一瞬间飞蛾身上灯光骤然变暗,疾风划过,空气颤动,飞蛾被抓住了。它还在挣扎,两翼银翅忽闪忽闪。我才不管那些,取来笔帽,便将它囚禁起来了。

  我把它放在桌上,该轮到我贪婪的去看了。只见它一步步向外爬,企图逃出,然而,在我的多次阻截下,它突围失败了。它缩了回去,绝望地缩了回去。尽管它还是那样趴着,却与外界分离了,与生存分离了,它的内心上也许就这样被罩住吧,它的信念之火也被罩住了,失去了氧气,随时熄灭了吧。我这样想着,如同在叹息着一个快死了的人,不由为生命的脆弱而遗憾,而叹息。

  亮光将我从遐思中唤回。我再次注视那个令人叹息的罩子,聆听秋风挟去一个生命。然而,在那个充满死亡的笔帽中,反射出一束强光,如磁石般吸住了我。我不由得将眼睛贴紧笔盖:那只飞蛾立起身来,只见其腹部有一粒粒白色饱满的小颗粒――是它的卵。

  只见这晶莹的颗粒接连不断的探出头来。我看见这只飞蛾的身子在抖动着,使出浑身力气。粒粒卵都在灯下闪烁着光辉,我的心如同是被电击中了一下,竟在这小生命面前隐隐作痛。

  卵,还在落着,每一颗却如石头一般,击打着我;每一颗彷佛都是这生命的结晶!每一颗都是卑微生命向我们做出的不屈的誓言!我闭上了眼,可眼前却是一片晶莹的百花!过了一会儿,我才缓缓睁开眼,那飞蛾真的是不动了。

  那个时刻,我震撼了,源自对生命的伟大的敬佩。我把那充满生命的笔盖存了起来,我想:飞蛾它笑了吧。

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  若人生只有初遇,或许一切将会更美

  若人生只如初见,秋风画扇,不再伤悲。只期待在雪花纷飞的季节相遇。而如今春天已来,或许只是在街角,霎时的回眸,微笑的脸颊,却留下了千百次的错过。生生世世的轮回,期待着街角,暮然回首,最美的相遇。

  这个冬天,几十年来罕见的下了几场雪,很冷,也很美。下雪的季节已过,而寒冷的天气又来了。只能遗憾的说:“居然感冒了”。寒冷中徒生秋风画扇的悲伤。现实太多错过,太少的相遇。人生中重要的另一位或许还在继续错过。如今,只有把亲人,把朋友看得很重。其实,我那琐碎的记忆碎片中,依然记得,每个珍惜的朋友的相遇,虽然那时的我们彼此都还不了解,但有的是笑容,为对方而骄傲,为相识而高兴。若人生更多是的相遇,而不是离别,或许人生将更美。

  还记得不知是多少个春秋前,那时还是泛黄的电影画面。那时的我们是多么的单纯。如今不再有从前的快乐,冒起了香烟,却怎么也掩饰不了寂寞。常常被灯下变色的烟雾带入梦境,醒来却是如此的悲伤。想放弃,但从未放弃,有你们很多事变得不再那么悲伤,有你们而变得美丽。

  人总会疲惫,累了躺下,总会想很多。想想你们,梦想明天会过得很好。20xx这个新年经历了许多。发现很多事,很多人是永远都不能放下的。可是他们终有会走的那一天,但自己又不能改变,只能默默的希望他们能过得很好。还有从我人生经过的人们也能过得开心、幸福。

  我常常会勉强自己,把一切不好的都自己背负,把开心的留给别人就好。觉得这样是最好的,要让自己变的更坚强、独立。不接受太多,就不会失去得太多。不知道会不会有一天会将内存存满,自己也不能背负,或许那时的我,还是会依然选择一个人默默承受,但这样确实太累了。

  真心的希望身边经过的人,都是美好的。让我还能有精神的寄托,相信接下来遇到的都是美丽的。

  时间的钟。越来越快,不知明天还能不能赶上它的脚步。它一直提醒着我已不再从前,还有许多未了的梦。还有不知多少个街角的相遇,期待你们都是我身边的最美。

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  子曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”不错的,时间如同流水般从我们指尖流逝。覆水难收,当发现它在我们手中一滴滴滑落时,所剩已寥寥无几了。

  我是个倔强要强、爱面子的人。曾为一件件事欢呼、喜乐、呐喊过,却很少为了一件事而懊悔。可现在静静地坐在考场上的我,脑海里竟然充满的是自责悔恨,这一切都因为那件事,因为迟到了一分钟。

  那一年上学,因为家里贫困不堪,我在学校的生活大多借别人的。有一点不同的是那一借就没有归还过,虽然这样非常难受,但这一切又有什么办法呢。

  一天,我独自一人散步在校园的操场上。一道刺眼的光芒,刺得我睁不开眼,我跑过去一看,原来是一个钱包,里面装着几百块钱和一张折叠的纸。我想反正也被别人弄丢了,还不如自己拿上。当天晚上我请全宿舍人到饭店吃了一顿,看着大家快乐的神情,我也挺高兴的,也睡了一个好觉。

  第二天,我就在学校的公告拦上看到一则寻物启示:本人丢失一个钱包,内含几百块钱和一份调任通知单。若发现请到办公楼++室,交给王老师。落笔是李某某。

  李某某,这可是我们学校的优秀教职工。我迅速拿着那一个钱包来到了办公楼。走到门口时,我停下了脚步,想着那几百块钱被我花了,心里十分不安,这可怎么说呢?但最终我还是鼓起勇气走了进去。进去之后,我把钱包交给了王老师。刚好李老师也在,他看了钱包问:“同学,就只有这一些?”我低着头红着脸说,就这一些。然后就迅速跑出去了。回到宿舍,我的内心久久不能平静,十分担心老师发现什么,还是老实交代了吧。终于我再次鼓起勇气朝办公楼走去。但当我再次进入办公室时,已经不见了李老师的踪影。在一分钟前,她拿着调任通知书离开了。我伫立在楼道里,懊恼涌上心头,自己虚荣心太强,贪图一时之快,不愿去面对。

  随着时间的流逝,一切渐渐的淡忘了。现在重新回忆起这一件事,回望那逝去的青涩回忆,心里充塞的还是懊悔。多想重新回到那时,对老师说声“对不起,我错了”。也正是这份不想言说的过错,促使我走好今后的每一步!

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  那一次,我终于战胜了自己,也终于体会到了帮助他人的快乐。那时,我真的开心极了!

  “快点公交车已经来了!”我的同学小芳拉住了我的手,以百米冲刺的速度赶上了停在站点的一路公交车。已经上气不接下气,累得气喘吁吁的我,快速跑向仅剩的两个座位上,我们都舒了一口气。转头看小芳,只见她紧皱眉头,站起身来,说:“你看,这是爱心座,让老人和孕妇坐的,咱们还是别坐了吧。”说着就要拉我起来。

  我看了看那醒目的“爱心座”,满不在乎地说道:“哎呀,没事儿。这车上哪有老人孕妇?再说就剩两个座位了,咱们坐着总比站着好。”我拍拍小芳的手,让她坐回了座位。“那好吧。不过,如果有人上来,咱们就让个坐吧。”“知——道——了!”我不耐烦地说道。

  公交车仍在走着。突然一个刹车,把昏昏欲睡的我摇醒了。上来了一对年老的夫妇。男人拄着拐杖,女人搀扶着他。我并没有在意,闭上眼睛想要继续睡。小芳却推了推我,激动地说:“老人家多不方便,让他们坐着这个位置不是更好吗?”不等我说话,小芳已经拉着我三步并做两步,走到了那对老夫妇面前。“爷爷奶奶,你们去坐下吧,别站着了。”说着快步走上前,帮着老奶奶去扶老爷爷。我的脸上红一片,没有说什么,也上前去扶。爷爷奶奶坐在了我们的位置上。

  那位老奶奶笑得合不拢嘴:“吆,真乖的孩子们!”随即摸了摸我们的头。公交车上的其他人目光朝我们投来,鼓励的目光,赞许的目光!我的心里百感交集,后悔的、喜悦的、激动的——我第一次感到帮助他人是一件多么幸福的事。下公交时,许多人都向我们竖起了大拇指,我开心地笑了。

  那天晚上,我的心久久不能平静,闭上眼睛,心想:世界上,难道还有比帮助他人更开心的事情吗?我笑着,进入了梦乡!

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  人生有很多阶段,可那时,我还不懂。

  那时,我还不懂你那弯下去又颤颤巍巍挺起来的腰板儿。

  小时候,每次到了晚上,等你认为我们都已入睡了以后,会悄无声息地从床上起来,猫着腰,如履薄冰地在那冰凉的木地板上光脚点惦着走,俨然一直笨拙的肥猫,一边走,还一边不时地弯下腰去,用一只手捡起小朋友们扔掉的袜子、睡衣、睡裤,捡了大约半分钟后,你缓缓地将脚跟着地,用另一只手扶着腰,不是还轻轻揉两下,动作细微到几乎看不见,好像生怕那衣服的摩擦声也会将我们这群睡着了的孩子吵醒。没过多久,你又费力地弯下腰去,好似一根折断了的桔干。明明那么脆弱,你不厌其烦地一次又一次弯下腰,又颤颤巍巍地直起腰板儿,你机械地重复这动作,这让躲在你帮我整理好的被窝中暗自观察的我,实在不懂,也觉得你有点“傻”。

  那时,我还不懂你的呵斥声为何那么严厉。

  在下课时,我与同学正在玩时,我不小心把老师放在讲台上的粉笔弄掉了。当时我害怕急了,当老师问这是谁弄掉的时候,我没敢出声。可是到最后,老师还是知道了。你并没有当场批评我,而是在下课时把我拉到没人的地方,先是轻声的质问,我却依旧没有勇气承认。或许是我的这种态度,让你恼火,对我说道:“你做错了是没有关系,没有人会说你。但是,你不可以失去承认错误的勇气,不可以去逃避错误!”我听了以后,当时的我虽然没有完全明白,但是以后却再也没有发生过类似的事情了。你或许不知道,那是,在你面前低头受教的我,还不明白这严厉背后的温馨。

  那时,我还不懂你的眼泪。

  年满六岁,我即将步入小学。临别之际,你将一块巧克力独自放入我手中,对我说:“上小学后要努力学习啊!”说完,你极为罕见的流下了眼泪,你连忙擦去,可是,眼泪仿佛受到了比以往更强的重力般,唰唰玩下掉!你见此,果决地放开了我的手,转身离去。时间过得好快,红了樱桃,绿了芭蕉。那时,我还不懂。可是现在,我懂了。你的腰板儿弯下去又折起来是为了我们第二天可以有干净衣服穿;你严厉的呵斥声,是想让我建立诚信的底线;你的眼泪,是在不舍时情感的迸发,是在放手时心中的留念。

  我懂你了,现在,我希望我还有机会来真正告诉你,理解你。我希望可以回报你。

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