此心安处是吾乡作文800字_高一作文

日期：08-18 作者：网友整理人气：4302我来评论

导读：　　我在S省出生，之后很快便被接送到了H地，并在此生活长达八年之久。我对童年的回忆大多来自这里，因而它便是我的故乡。　　出于种种原因，我还是离开了这里前往S省。临行时我只从家里拿了一个勺子，只因喜欢勺柄上的一朵莲.....

此心安处是吾乡作文800字_高一作文

　　我在S省出生，之后很快便被接送到了H地，并在此生活长达八年之久。我对童年的回忆大多来自这里，因而它便是我的故乡。

　　出于种种原因，我还是离开了这里前往S省。临行时我只从家里拿了一个勺子，只因喜欢勺柄上的一朵莲花图案。

　　初至S省，对我来说这是一种充满希望的新生活。我很快将H地的回忆搁置脑后并积极适应这里。刚开始的一段时间我只会用从故乡带来的钥匙，后来大人们经常混拿，我也不再留意了，于是故乡便与我断绝了联系。

　　几年的时光像流水一般从我身边滑过，偶然之中我找到了那把勺子，那莲花图案的凹槽中嵌满了灰黄的污垢。我开始想念故乡了……

　　H地是一个灰黄的地方，至今都未曾发现过一处水塘。它不比S省是个鱼米之乡，它是个贫瘠的地方，至少在我的记忆中是这样。我曾为了满足我对鲜味的欲望将一条未烧熟的草鱼吃掉，而在S省却天天都能吃到黄牙鱼，难道这就能阻止我思乡吗？我难道会因此忘记那声响雷，像轰隆隆的车轮，碾碎了一个孩子归家时的欢欣；会忘记我穿过那荒草丛生的田野，越过一排排赤裸灰黄的土垄，来到一片树林子，伴随着脚步轻踏在枯枝败叶上一下下轻扣我心扉的声；会忘记我偷拿外公一元钱，轻快地奔向了小巷店铺中的一个玩具时，外公刚放下未吃完的红豆粥，颠簸着身体一路小跑过来的身影？当我再回过头来看那身影时，却发现我与它渐行渐远。

　　我迫切地想回家，可我又觉得害怕。我曾回到过我的小学，发现它早已成了废墟。我害怕当我回到家的位置时，却找不到家的模样。即使依稀模糊可辨，我想也找不到家的感觉。我觉得我不能回家。

　　当思念具体化时，它便脆弱地像层薄薄的蝉翼。可我在S省的生活却是实在的，它不似水中之月，镜里之花。这里的一草一木，它们都可以触碰。我想，当多年以后，我回忆起在S省的生活时，会发现它早已化为不可触摸的思念，在我的生命中熠熠闪光。

　　我觉得现在我该好好活着，毕竟我有一把镶有莲花图案的勺子，和这里的鱼。

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　　我不恋家。

　　自幼起，打心底里承认，我难以描摹清楚故乡于我心中的形象。关于家与故乡，我最初的认识来自于书本。依我的阅读经历，那些于作家笔下鲜活起来的红砖绿瓦、亭台楼阁，或是草长莺飞、麦浪滚滚，都离我不下十万八千里的距离。

　　不知是否为错觉罢——我所理解的故乡总是和现代文明扯不上什么关系，甭管它是弄堂簋街也好，小桥流水也罢。总之，它定不会是灯红酒绿与纸醉金迷。然而不幸得很，我生于城市，长于城市，周遭没有想象中的野性奔放，抑或是散漫慵懒。这里不适合供你肆意生长，耍野性子；也诚然不是个打哈欠、伸懒腰的好地方。城市里，有的只是日复一日的红灯停，绿灯行；一堆堆拔地而起的钢筋水泥，以及一个个面色漠然却无一例外反射着白光的面孔。

　　那时的我一直很固执地咬定故乡所对应的必是一处风景。这也便不难理解，为什么走在城市的大街小巷中时，我的脸上总是一副茫然与失意的神情。因为那不是我所中意的风景。我于是向往别处，甚至一度将我从未踏足过的宝岛台湾视作我的故乡。我以为，我想象，那会是怎样的一处风景——“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”；有老头子在弯曲回环的小巷中吆喝“酒干倘卖无？”还有那“外婆的澎湖湾”……直到后来，我听到罗大佑唱的《鹿港小镇》：“台北不是我的家，我的家乡没有霓虹灯”，并且我还特地接待了一名台湾的同学，向他问询台湾的的现状，最终才不得不向“现代化”这个玩意儿认输。

　　长大些，对“现代化”的抵触情绪便远不及以前那般强烈，因为我开始意识到：人、地、事、物、情，才是对故乡最完整的概括。

　　记得初中读到余光中的《乡愁》时，仿佛听到作品中母亲对他的呼唤和他无奈的悲慨，看到无数在两岸隔海眺望与徘徊的身影。我为之动容啊！可我清楚地知道，那只是因为震撼，而非共鸣。每每想起外婆总挂在嘴边的那一句话“造孽呀，我的娃是没根的娃……”，我垂下眼眸，竟流不出一滴泪来。

　　那时身边的同学大多来自小县城。他们离开自己牙牙学语的地方，总免不得想家。于是，在某些月光如水的夜晚里，传来的低声啜泣，正好契合那小学便滚瓜烂熟的诗句——“举头望明月，低头思故乡”。我好生羡慕。也许往后的岁月里我也会有那样失眠的夜晚，可我的“乡愁”竟无处安放呵！那是一种怎样的悲哀啊，可我竟流不出一滴泪来。

　　而今，随着我认识的人越来越多，我眼中的世界也便愈发的宽广起来，而我眼底的那抹暗影也逐渐淡了它的色彩。或许是我惊讶地发现，“没有故乡”的人竟不只我一个罢；或许，更可能的是因为——在一个极其寻常的午后，我翻看杂志，无意间了解到一种产于非洲的植物，名为“不死鸟”，其实，它有一个更为人所熟知的名字——“落地生根”。我突然明白，我们不是那飘泊的浮萍，亦不是那生于斯、眠于斯的乔木，我们落地生根。

　　至此，我才了悟到，原来自己并非没有根，也不是全无情怀，而是我早已将那故乡融入进血液里去了。我心怀故乡游走于异国他乡，却不至于担心它有一天会丢失。因为它的韵律是独一无二的，在特定的时候以独有的节奏冲击着胸膛；因为它的色彩是独一无二的，以时而澄明时而朦胧的底色铺陈我眼前的风景。我在北京四合院的朱漆里寻到幼时母亲那件被我紧拽着的红色睡衣里藏匿着的安心；在海南三亚咸腥的海风里感知到睡前故事中某某船长独挡风雨的勇气；在重庆火锅中涌出的腾腾热气里想到同家人一起烤电炉看春晚的温馨；甚至，当我置身异国，也能在那些凹眼窝，鹰钩鼻的面孔中瞥见有如亲朋旧交中的笑意。

　　如此说来，哪里都可以成为我的家，我的故乡。可它仍特殊得很——它是专属于我的故乡，我甚至吝啬于将其分享。它是我的心之所安，心之所属，心之所向。

　　随遇而安，四海为家吧——这便是我交付给那颠沛流离的岁月的答复。不管被命运的洪流冲到哪一隅海角，哪一处天涯，我都愿自己如苏东坡笔下那位明净的女子一般，轻轻道一声：“此心安处是吾乡”。

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　　满城的梅雨融成了闷热蒸腾的水汽，湿润着大地。教室中沙沙不停的书写声似乎也因这将要溢出水来的空气而不那么刚劲有力。偶一抬头，看着瓷砖上愈发显眼密集的水珠，最终凝成一股，摇摇晃晃地滑下一道明亮的痕迹，反射着白炽灯的光。

　　深深地吸一口气，感受着专属于这个季节的味道，才倏地想起，我来到这里，来到厦外，已快要半年了。不像这里的许多同学，厦外将会留给我的记忆，只会有短短的三年，而非六年。但哪怕只是这样一段稍不留神便会一闪而逝于生命长河中的光阴，我也相信它定然会成为一片不可磨灭的浓墨重彩的灿烂。

　　在早些时候，夏蝉还在枝头鸣叫的时候，凤凰花还未盛开得绚烂的时候，作为一名身处岛内的普通学生，看着厦外那少得可怜的招生名额，对于这里，连想都不敢想。那时的我，对于自己的志愿学校也还没拿定主意，对什么都抱着再看看、试一试的心态。也正是这样，让我以那刚刚达标的分数，勉强挤进了第一年实施的“高中小语种特长班”的面试。没有什么特别的决心亦或目的，就只是试一试而已。

　　再几个月后，拿到了中考成绩单的我，暗自松了一口气，毕竟以我的成绩，还攀不上厦外高高的正取分数线，但却也够让我以小语种特长生的身份来到这里。但我始终是一个不太有主见的人，也不知是在谁的怂恿下，稀里糊涂地填报了志愿，待回过神来时，已穿上了校服坐在了厦外的教室里。

　　现在想想，这一切倒都像是梦一般，我坐在了一个曾经想都不敢想的地方。之前所有的顾虑与忧郁也慢慢烟消云散。但那颗患得患失的心总让我害怕着，会不会哪一天一觉醒来，才惊觉这都是一场梦。

　　但如今我，脚着实踏在厦外厚重的土地上，呼吸着这里的空气，看着擦肩而过身着同样校服的同学，愈发地庆幸自己可有拥有这一切。

　　从那个骄阳与暴雨共作的八月底，从那在操场上整齐地绵延成一片的迷彩色开始，一切的一切就像拉开了闸门，洪水猛兽般向我涌来。那五彩斑斓的短暂而美好的全新的世界。

　　那抱着教科书匆匆而过的走廊，和朋友们谈笑围坐的餐桌，又或者是那绕过了一圈又一圈的操场。

　　就是这里了罢。再没有比这里更好的更适合的地方了。我突然无比地庆幸这一切就在我的生活里。

　　正所谓一切都是最好的安排。回头想想这一年来的一切，像似串起了一个个玄妙的巧合，一环扣一环，哪怕只是少了其中的某一小环，那么我今天很可能，就没有办法呆在这里。

　　湿润的空气使墨水在纸上晕开一道悠长的痕迹。我低下头。既然一切已被安排得最好，那么剩下的，便是张开梦想的翅膀，飞向那片更加广袤的星空。

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　　小时候总觉得能离开家是一件多么美好又激动的事情。离开家，离开了父母的唠叨，离开了作业试题，也离开了规矩束缚。那时候，总觉得外面的风景才是美好，总想着能出去走走看看，总想着能够自由高飞，腾翔天际。可后来，真的离开了家，才突然想念起父母的唠叨，想念家里可口的饭菜，甚至想念那盏总是为你亮着的灯，也是离开了家，才真的体会到“每逢佳节倍思亲”的酸楚。那时候才发现，只有家人都在身边才所谓“团圆”。

　　第一次没回家的中秋节。

　　吃月饼，赏月，不能再烂俗的套路，却因只身在外而变得有了意义。“同一个世界，同一个月亮。”“我们跟家里人看的应该是同一个月亮吧？”吃过晚饭，跟同伴去操场散步，看到夜空高挂的月亮，不禁出了神。伙伴看在眼里，心想着安慰。果然“举头望明月，低头思故乡。”

　　由于临近考试，大家都忙着冲刺，老师提出补课，说真的，很不满。不情愿不甘心，最后却又不得不服从，所以最后只好留在学校过了第一个独自出门在外的中秋节。

　　其实，异地的中秋好像也没想象的那么糟。虽然一大清早爬起来去上课，睡眼惺忪，强打精神，完全靠意念在撑过每分每秒。可奇怪的是，平时贪玩成性不喜欢上课的我，今天效率却异常的高，虽然理论性的知识还是没有记住多少，可是学会了很多技巧和方法，它可以使我在以后的学习中更上一层楼。尤其暖人的是，辅导老师还给每个人派发了月饼，心意绵绵，心里暖暖。

　　一开始，禁不住会想家，尤其看到小伙伴各种秀自拍，连带着全家一起晒，心里很不是滋味，于是我开始试着让自己忙起来，尽可能变得充实。比如，下了课会去餐厅兼会儿职，虽然很累，但也能学到许多新技巧。闲时跟阿姨拉呱聊聊天，不同的角度，不太一样的思路，更能碰撞出思想的火花。离开时，阿姨顺手塞的两个月饼，会让你心里莫名的涌起一股温暖，原来，尊重的另一层含义会给你存在感。回宿舍换了身衣服，跟同伴去操场散步，七七八八的同学坐在操场中间，围成几个圈，音乐社的人和着音响唱着歌，画面美好的让你不舍得离开。其实，这世上没有谁是孤单的，你从来不是一个人。

　　就像手里通着电话，抬头望着同一个月亮，此心安处便是吾乡。

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　　江南的花开了

　　河岸旁，原野上，故园里

　　红的、白的，还有黄的……

　　应有尽有，五彩缤纷

　　江南的雨来了

　　落在地面，敲在窗台，扣在心扉上

　　微凉中，有一丝淡淡的忧愁

　　如诗如画，如梦如幻

　　江南的夜醉了

　　静悄悄的，安静极了

　　连月光也似乎微微睡了

　　将那山、那水、那人家都拥入怀中

　　仿佛母亲温暖的怀抱

　　依旧让人如此迷恋

　　高三:黎轩

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　　多年前，年少轻狂的我也梦想着远方，厌倦着熟悉的小城，厌倦着同样的日落日出，厌倦着无波无澜的一切。虽然，生活还是很舒适，没有重负与艰难，但也没有辉煌与成就。只觉此地阳光恹恹，此地氛围溷溷。所以，心就向往了远方，觉得那是不一样的天空。

　　常常一个人凝视着延向远方的铁轨，只想跟随呼啸的列车驶过千山万水，到一个个的地方，或繁华如织，或芜如洪荒，或荷香百里，或绿草如茵，或林海莽苍，或小桥流水，或清泉深潭，或磐鼓鸣钟。只想自己如天空中自由飞翔的小鸟，能飘洋过海，战胜一切风雨，到一个美丽的伊甸园永享人间的安宁。

　　远方，是朦朦胧胧的，而越朦胧就越神秘，那神秘常使我们幻想：远方的平房变成宫殿，远方的小溪变成大江，远方的强悍变成温驯，冰雪封蔽的远方变成绿土。似乎远方总是使人向往的。

　　哪么在远方是否就能不食人间烟火？在远方是否就能不用挥汗劳作？在远方是否就没有人事纷扰？在远方是否就没有欺瞒与伤害？在远方是否就没有冷暖与压力？在远方是否就一定生活得轻松与惬意？

　　我知道了，远方最大的魅力是它代表我们在此地实现不了的梦想，而在它那里仿佛都能实现，寻找远方，实际就是寻找梦想。我知道了，远方最大的盅惑是它代表我们能把此地的失败与不满通通抛弃，而在它那里仿佛一切都是清新与新鲜的，寻找远方，实际就是摆脱现实的不满。

　　其实，只要人心不安，就算走遍天涯海角，纷扰挣扎还是一样要浮出水面。在世上，安静无争也许只有在松柏环绕着的墓地才能找到，国与国，家与家，人与人，总是有矛盾和融洽的。

　　人为了梦想而活，曾经拥有过的梦想，到如今都已被现实所代替。现在也有梦想，也将被以后的现实所代替。梦想，就像一条弯曲的小溪，蜿蜒在人生道路的两旁，永远看不到尽头，也永远不会与自己的脚印同步。

　　寻找梦想，是人生存的永恒的一个主题，可是人生的责任更是无从推卸的使命。梦想实现不了，也许并不要紧，可责任履行不了，那是有真实的愧疚与惩罚的。所以，无论在哪里，要紧的是种好自己的园地。

　　此心安处，即是故乡。远方并不诱惑！

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　　落魄飘零年复年，前程无计着先鞭。

　　冷凉世态真情薄，穷困出身步履艰。

　　天道酬勤须勉励，人生持梦敢攀岩。

　　流离颠沛莫悲苦，百味尘寰苦有甜。

　　这首七言仄起平收律体韵文为去年年底所作，本为勉励之意。不忘勉励，方思进取。

　　谁人都想生活富足，可如何够得上富足呢？我也不知如何够得上富、够得上足，我不能去定义，我不奢求什么富与足，我只望尽量地充实。我想，充实了方能心安吧，最起码，我是这么觉得的，那些比较充实的日子总是令人怀恋。如何算得上充实呢？是为了赚钱拼命地工作？我想拼命工作只是局限于赚更多的钱恐怕未必就会感到充实。那是充分利用时间吗？每个人的充实都不尽相同，一个人在他清明的时候他一定会用他自己的方式充实自己，在他充实自己的那些日子里，他一定会感到清明。所以感到清明，一定是对精神上的吸收。一味物质上的填充只会更觉空虚，只有精神上的饱满才能更觉踏实。

　　如果说拼命工作只是为了赚钱，那就会心存侥幸。辛勤劳苦未必就能变得有钱，一旦侥幸得逞，那些勤劳的品性恐怕就会抛得一干二净。如果说坚持不懈地工作就是要告慰自己不可丢了那些勤劳的品性，挣钱真的成了非常次要的，那是不是非常的高尚？如果说是，如果说勤劳就是为了这样的高尚，我想那勤劳也就不存在了。相信所有的耕耘我们都希望看到结果，都期望有所收获。如此，不禁要问，勤劳到底是为了什么？我想，勤劳以求心安，还要过得更好。

　　很多人挣更多的钱，为了什么呢？更好的衣食住房，以求身体发肤的更舒适享乐。甚至还要显得富有，令旁者羡慕。如此，就真的有意义吗？挣钱的目的就是为了换取个体更好的享乐，皮毛骨肉的更刺激，这到底有多大意义呢？

　　我觉得，辛勤工作绝不仅仅是为了挣钱，挣更多的钱绝不是为了更好的衣食，为了更好的住房，或者绝不仅仅是图身体发肤的更舒适。更好的衣食，更好的住房，所带来的身体的更舒适，就真的能心安吗？

　　那些添加了诗与哲学的日子，我觉得才是人生中最快乐的日子。我很欣慰那些比较清明的日子。我不渴求什么富贵，更不奢求那些富贵所带来的身体的愉悦感受。淡饭布衣，照样能食能穿，淡饭布衣，食穿未必就不舒适。我知道我所提到的什么连日工作，什么辛勤，在许多人面前根本不懈一提，那些真正努力勤奋的人比比皆是，还有很多人所作的努力根本超脱了为一己之生存，我也难能比及。那些书籍，乃至诗与哲学，将永远作为一股强大支撑，慰藉心灵。不求怎样丰富，起码不必匮乏。唯愿哪些本该秉持的品性永不丢失，念起那一个个清明的日子便能宽慰心怀。

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